度假旅游时，我们可以欣赏到不同地区的独特美景。写总结需要注意语言简练、准确，力求精炼表达，让读者容易把握主要观点。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节。!爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了！”
3、给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为。浆(讲)完了。
4、晚上一起回家，特意走在朋友前面(旁边有树或者电线杆等最好)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！
5、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
6、今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“idon’tknow.”是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！
我说：不是！就是“我不知道”吗！
老妈：还嘴硬！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)。
老妈：你在给我说说这个。“iknow.”是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：
1.小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许…我的吻也能让公主苏醒过来……”小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”
2.男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢?」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个天秤座男孩。
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(@马伯庸)。
4.夏天特别适合相亲，相约去游泳，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。
7.妈说：“我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好?”女儿说“你不是太撑了?”妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”
8.“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?”
9.逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
10.秘书：“曹董，一个好消息和一个坏消息。”曹董：“先说好的。”秘书：“微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!”曹董：“好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。”秘书：“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董：“出去!”
15.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在...“我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座“。
已是凌晨，吴刚停好车，摸着口袋里的新钥匙，正往楼上赶，突然手机响了。对方说：“我房子租期到了，急着搬家，家具都是新的，听说最近闹贼，不想太招眼。”吴刚问具体地址在哪，对方说：“朝阳小区608号。”吴刚气恼地说：“深更半夜的找人不容易，必须加钱。”对方说：“没问题！”
吴刚打电话叫醒公司的三个员工，开车载上他们左拐右拐，拐进小区。他们上楼按响608号房的门铃，一个戴着眼镜的斯文帅哥来开门，那帅哥很谨慎，隔着铁门问了好多问题，才让他们进来搬家，并解释说：“附近几个小区发生好几起入室偷窃的'案子。弄得大家人心惶惶的，我不得不小心点。”吴刚可不管这些，跟员工很利索地搬家具。
搬完家具，那帅哥到了车上，吴刚问他拉去哪里，帅哥不说，只是不停地指挥往左拐朝右开。吴刚哑然失笑：“我说大哥，你不要像防贼一样防我们，我们是正规专业的搬家公司。”帅哥嘴上一直道歉，还是不说具体地点，只含糊地说：“是朋友的别墅，我马上要出国，家具先寄放在那。”
天微微亮了，他们来到半山腰的一栋老别墅。吴刚把车停下来，那个帅哥下车去开铁门，吴刚把车开进去，那个帅哥又走去开大门，两重大门都打开了。突然帅哥听到身后有人大喝：“不许动，我们是警察！”他回过头来，看见吴刚身后不知何时多了几个警察。帅哥额头冒汗，因为别墅里整齐地摆放着不少贵重家具。
面如死灰的帅哥被警察载上手铐，一个警察握着吴刚的手说：“多谢吴先生及时报警，让我们一路跟踪，逮到这贼。前几起应该是团伙作案，这次居然找上搬家公司，赃物要再被他们转移就棘手了。”那个帅哥经过吴刚身边时，一脸疑惑地问：“你怎么知道……”话还没说完，吴刚就踹了他一脚：“妈的！上周才让我小舅子采购回来，老子自己还没来得及到新房去看一眼这些家具，你小子就想偷走！”
1.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
2.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
3.有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......
4.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”
5.说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。
6.据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。
7.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。
8.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
9.有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。
10.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
11.浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”......
13.闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”“……”
14.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。
15.少年上山拜见大师求道解惑。少年问：“大师你说人为啥会被情所困呢?”大师并不答话，只是拿出个空茶杯放在桌上。少年不屑：“原来你也是鸡汤贩子，除了空杯撒盐烫手装石头捡珍珠你还会啥?”大师微微一笑脱光衣裤，电光火石间从杯中变出一条蛇拿在空中甩，同时高唱着”带一个带一个带一个带一个刀"。
妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”
宝宝眨了眨眼睛，说：“10颗。”
妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于5，应该是5颗糖。”
宝宝撇撇嘴，说：“糖糖都是我的，不给你吃！”
楚国有个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。
一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。
他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”
罪。
县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。
再问比10的的有没有对方说有。
直到说到100000。
最后问比你傻瓜的'有没有对方回很警觉的说“没有".
数学心算题题。不准用笔，纸或计数器，只可以心算。
1000加上40......得未。再加1000...再加30...
再多1000...又再加20...现在再加多1000...再加10...
总和是多少？马上回答！
答案：仔细拿笔算一下，是4100。
(3还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类。
伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”
10人里最多1人答对。
(5)。
甲：世界上什么老鼠有两条腿？
乙：……。
甲：给点提示，一个卡通人物。
乙：米老鼠。
甲：那世界上什么鸭子有两条腿？
乙：唐老鸭。
甲：你家鸭子不是有两条腿？!
1、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!
2、昨天我梦到你头戴斗笠，身穿蓑衣，乘坐一叶扁舟，独钓一江春水。早上醒来正不知所云。后来一想，原来要到你的节日了。愿快乐的“渔人”愚人节快乐!
3、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
4、有个节日叫愚人节，有种祝福叫愚人的祝福，有种诺言叫愚人的谎言，有种开心叫被愚的开心，有种快乐叫被骗得快乐。愚人节，节日快乐!
5、亲爱的用户:今日由于调试网络,如遇您的手机没有信号或无法接通,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
6、今日愚人节，特颁愚人令。学猫三声叫，让我笑一笑，朝天吼三吼，吓走大狼狗。此令既已下，望尔速执行。四一愚人节，愚人不从命。
7、愚人节到了，我要祝你节日快乐:愿你整人有高招，忽悠有妙招，搞笑有绝招，4月1日中我的招，被我整得没烦恼，天开心。这条短信算是预报。
8、愚人节来到，当心被整到;出门小心防熟人，公司谨慎防同事;美女放电要回避，朋友热情要注意，在愚人节开心伴好运，快乐每刻里!
9、在愚人节到来之前提醒您:愚人要彻底,被愚不生气,整人要隐蔽,计划要周密,骗人靠短信,发送要大量.愚得有目的,愚得有意义,愚得史无前例。
10、世界再大，总有个位置属于你;大海再宽，总有艘船可以载你;时间再长，总有个缘分等着你;节日再多，总有个为你而设，在未到前，祝愚人节快乐!
11、我发你这条短信的目的只有一个，我就是希望你快乐，因为坏人有时候会在愚人节耍你，我想人人都不愿承认自己是坏人，要小心哦!(每句念第三个字)。
13、愚人节不只有愚弄，还有祝福;愚人节不只有欺骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真诚;愚人节，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。
14、全世界都封闭，我的心里也还有个你;所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。谁让你混得这么出名呢，人称外号“狗不理”，愚人节快乐!
15、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐!
16、这一天，请时刻保持警惕。警惕一切经要发生的未知事件。记得用你聪明的大脑分辨这个充满欺骗而又无罪的一天。否则，我只能祝福你：愚人节快乐!
17、报警：有人看你的眼神不对，还朝你坏笑，或者提前发短信说你是某知名动物愚弄你的，那都是对你的一种关怀，笑着接纳，不就一天吗!愚人节大家同乐!
18、愚人节又到，鸡飞狗也跳;朋友瞎胡闹，同事爱搞笑;如厕细查看，纸巾要带好;电话有邀约，想想你再到;美女若传情，小心是圈套;下班早回，别被整到!
我：胡说，咱们来对质！
某人：好！
我：怕你就不是共青团员！:目。
某人：@#$%^&*……。
2、我：我昨天做了个梦，可乱了……。
某人：啥梦？
我：梦里面我一会是当事人，一会是旁光……。
某人：@#$%^&*……。
我：……我是说……旁观……。
3、我：跟你在一起，我觉得真是近墨者黑。你一定觉得自己是近朱者赤了吧？
某人：我是近猪者痴(maybe吃？)!
我：@#$%^&*……。
有一天，克拉拉拿着一把修眉器来到了我的面前，问我说："这你知道我是谁吗？"
"知道，你是我的姐姐。" "不是的，我是全世界最好的女修眉师。"
"才不是呢！"我说道，"你只是说说而已，你压根就不会修眉，更可况是最好的修眉师！"
"谁说我不会的，"她反驳道。"要不要我给你露两手看看啊！"
我心里明白，克拉拉根本不会修眉，凭她这个技术怎么可能会修眉呢。因此，我大声地说："好吧好吧，你露两手看看。"
"行，不过有一个条件，你得先付钱。一个真正的修眉师是不会替不付钱的'顾客修眉的。"
"小姐姐真是一个厚脸皮的小家伙。从来没有听说过先付钱再修眉的。"
"话是不错，但是像你这样的顾客得先付钱。"
"好吧，我先付钱就付钱，我给你十个欧分。"
小姐姐大惊失色地说："也太少了点吧。"
"十个欧分外加四个花纽扣！"
克拉拉说："行了，行了。"说着她收下了四粒花纽扣和十欧分，把花纽扣放在手心里看了又看，好像几个月没见过花纽扣似的。
"我们开始吧，你要修成什么样的眉毛。"
"我不管长短，只要看着漂亮就行了。"
她把我的眉毛剪啊剪，我的左眉毛一下子就没了一半。"哎呀，不整齐！"小姐姐大叫起来。
过了三十分钟，小姐姐把我的眉毛剪光了才收住了手。
"怎么样，你满意吗？"
"我一点儿也不满意。"她在我耳边轻轻地说："修眉大师也有第一次嘛！"
她留我一个人呆呆地看着光秃秃的眉毛，一个人跑出去玩了。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
带翅膀的'不一定是天使，他可能是鸟人。
单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……。
你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
站的更高，尿的更远。
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
走自己的路，让别人打车去吧。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
水至清则无鱼；人至贱则无敌！
我不是随便的人；我随便起来不是人。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
3.化妆品使女人脸变得美丽?却会使哪些人的脸变得难看???答案：付钱的男人。
4.王晶是个礼貌的人?但什么时候别人敲门?他不请别人进来???答案：他在厕所。
5.鸟类最痛苦的事是什么???答案：死后不能升天。
7.哪种人希望孩子越多越好???答案：儿童用品制造商。
8.人死前要做的最后一件事是什么???答案：咽下最后一口气。
9.把一根吨的木头从上游运到下游?要多大的船???答案：不用船漂。
10.一架满座的客机从高空坠落却没有人受伤。为什么???答案：全死了。
12.龙的儿子与狗的儿子有什么差别???答案：一个是太子一个是犬子。
13.跳蚤和狮子有什么不同???答案：见过跳蚤在狮子身上吗?
14.年的一月一日所有人都在做一件非常重要的事你记得是什么事吗???答案：呼吸。
15.最清楚天上星星有多少的是谁???答案：天知道。
16.什么情况下一山可容二虎???答案：老虎恋爱了。
17.以牙还牙是什么意思???答案：拔牙镶牙。
19.什么食品东南西北都出产???答案：瓜。
幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面本站小编为你收集了一些民间搞笑笑话，快和小编一起来看看吧。
1)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
2)课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
3)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......
5)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的。
成语。
比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅一厨一卫。”
6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
10)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
11)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."。
15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
17)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
18)我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
19)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……。
20)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
21)会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
1)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”
2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
3)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
4)“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
5)我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6)"在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"。
7)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
8)像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......
9)"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"。
10)解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
11)“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”
12)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
13)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
14)在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
15)老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”
16)小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
2)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!
3)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”
4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."。
5)老师在五年级的。
作文。
课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
6)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
8)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的。
挑战书。
”。。。。
9)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
10)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
14)我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!
15)妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
16)悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”
17)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
18)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!
笑话，让人放松压力，获得缓解。下面是最新幽默短笑话，快来看看吧。
1、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。
3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”
4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！
5、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”
我：“什么怎么样？”
老妈：“你和那姑娘啊！”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”
6、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
出自 FanWeN.chazIDIAN.cOm
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛b。
朋友：我爸。
1.最新幽默笑话精选。
3.幽默笑话精选短信息。
5.最新幽默笑话短信。
7.最新幽默笑话段子精选。
8.2017最新幽默笑话段子精选。
搞笑过程：又有一天，老师正在聚精会神地给我们讲课，然后让我们做作业，做完了以后还要考试。（这天老师的心情很差）突然，不知道是谁的饭盒掉了，我们真纳闷呢！那个饭盒掉在了地上，发出了“铛铛”的声音，随着时间的流逝，声音慢慢地减弱了。正当我们以为一次再平凡不过的掉饭盒事件结束了。突然，不知是什么原因，那个饭盒有又“铛”了一声。这个声音很像京剧里的某种声音。顿时，全班都哈哈大笑。老师也实在忍不住了，也笑了起来，边笑边说：“看你们表现那么好，今天就不考试了吧！”“什么，太好了！老师万岁！”一些同学高兴地的.说。
搞笑结果：老师把考试推迟到了几天以后。
花絮：事后，有同学说这件事是他干的，他说：“其实我不是故意的，我只是无意中碰倒了饭盒。”几个同学拍拍他的肩膀，说：“你这‘无意’可拯救了大家呀！
……。
下面就是我们班搞笑的经过，如果你有兴趣，欢迎你来我们班做客！
虽然我进入到我们的中预九班才一个半月，但我已经发现我们班“爆笑人才一大把”。no。1：姚家辰我们班搞笑的人不少，但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫属。他的笑点超级低，而且反应超级慢。某天，幽默的地理老师又让我们全班笑了起来，我们刚安静下来，只听见姚家辰那反应超慢的笑声又响了起来：“哈哈哈哈……”这笑声如同一颗“爆笑炸弹”在同学们中爆炸了，第二次笑声又爆发了。no。2：李坤燊李坤燊，人称“猴子”，这个称号是这样来的。班会课上，我们正在选参加相声小品比赛的节目。
韩诗晨的小品中有一只猴子，李坤燊自愿成为了猴子。演出中，猴子出场以后，不管有没有李坤燊的`戏份，他都时不时地跳起来“哇——”一声，为小品增添了许多喜剧色彩。李坤燊从此被我们“尊称”猴子。no。3：王梓懿王梓懿虽然没有前两位“爆笑人才”那么搞笑，但在我们班他的搞笑也是出名了的。每个班要出一个课本剧，其中王梓懿演的是billy，billy在剧中有一个上课偷吃苹果的戏，王梓懿就开始“肆无忌惮”地吃苹果，结果一场演完，一个苹果“牺牲”了。班级“搞笑秀”，由中预九班独家冠名播出，恭喜此届获奖者姚家辰、李坤燊、王梓懿。
大家好，这里是cctv网球频道，欢迎大家收看。我是解说员贺舒溢，呀，时间快到了，让我们一起观看网球比赛吧！
嗯，老师在分组，我会是哪组呢？真期待呀。"贺舒溢第一回合--"什么？是什么老师你快说啊！"球童！"啊？我顿时傻了眼，我、我、我没有听错吧？算了算了人命吧！
第一回合钟定霞vs张焰。
他俩技术可"好"了。啪！一个球没过网，跑过去捡了。啪！师姐钟定霞一个"流星赶月"，组长张焰一个"扣球"给师姐一锤定音。没想到师姐深藏不露，一个"海底捞月"把球给接了回来。组长又打了一个"菜球"，竟然过界了！师姐没接住就差一点呀，可惜。"大姐，球呢？"师姐问道，我回过神来，抬头一望，我的天啦，这么大个球场全是网球，有的还出网了，她俩技术还真好，真是"绝世高手"呀！呼--呼--，好累好累，刚想休息一下，球又全被她俩打飞了，"对不起啊。"看着师姐不明的笑容，我真想问她们是不是故意的？终于，她俩"下台"了，我和胡欣茹"上阵"。
开始我是用打羽毛球的方式打的。胡欣茹接不着，我心里暗自得意。这回轮到胡欣茹发球了，只见她一手扔球一手打球，哦？学我？我接，我本以为能够接到，结果，球与我擦肩而过，气呀！一只没有分出高低，我们就去老师那边观战了。
啪！一个球向我们飞来，不知是谁喊了一句："胡洪菠红牌警告！"噢，原来是他，我们全体观众向他投去"杀人"的目光，但他居然--当做没看见。